ETAPAS DE UNA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...

ETAPA 4:- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buení­simo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 13.- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?
16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5.¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?y aun mas grave
17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

Beber y beber para ser feliz

Hace poco escribí en un post sobre lo que es vivir. Algunos consideran que salir un sábado por la noche con los amigos es un acto de diversión, y la mayoría de las veces creemos que eso es vivir.

Al aire libre, sin humos, ni musica alta, al fresquito....

Yo siempre he sido de botellón, siempre me han gustado los espacios abiertos, el aire libre, y tomarte una copa que sabes lo que te bebes, con una conversación agradable, una guitarrita y un montón de gente haciendo lo mismo. El botellón ha sido dúramente criticado. Las asociaciones de vecinos, abanderadas de la lucha anti-botellón, y respaldadas por los ayuntamientos, esconden el verdadero motivo de la lucha anti-botellón. Que las personas queden recluidas como borregos en los bares, pagando casi diez veces mas por una botella de ron que lo que te costaría tomártela si la compraras en otro sitio. Básicamente, a las asociaciones de Pubs y discotecas les beneficia que sean las asociaciones de vecinos las que se hayan lanzado a la guerra contra el botellón, ya que así no se les puede acusar de nada. En programas como saber vivir y similares han ridiculizado el botellón, diciendo que es una tontería beber compulsivamente en tan poco tiempo en la calle, pero nadie dijo nada de beber compulsivamente en las discos y en los Pubs. El problema que tiene el botellón es la cantidad de basura que se deja tirada por la calle, que con un poco de civismo por parte de los asistentes, no habría demasiados problemas de las administraciones.

Pero si nos paramos a pensar un poco lo que hacemos los sábados por la noche, si lo pensamos realmente, se nos quitan las ganas de verdad. Entrando el locales donde la atmósfera es irrespirable incluso para los fumadores, te molestan los ojos por el humo, la música, te guste o no, está demasiado alta y te sirven un veneno que calienta el esófago a medida que baja, no creo que esa sea una buena definición de diversión. Pero los borregos van donde van los borregos. Algunos dicen que para bailar, pero generalmente no puedes, pues está atestado de gente y no puedes moverte sin pisar a alguien. Otros dicen que para beber, pero cuando pruebas el veneno que te sirven, y al precio que te lo cobran, se te quita hasta la sed. Otros dicen que para ligar, pero en un sitio oscuro, donde la otra persona posiblemente vaya pedo perdido, y encima, con la música tan alta que no puedes ni oírte a ti mismo, ligar se vuelve una tarea difícil. O le tocas el culo y te arriesgas al bofetón, o no ligas. Y esto nos ocurre la mayoría de los sábados.

Igualitos están estos que los de antes. Y eso que esta Discoteca es amplia

Lo que pasa es que una vez cada dos meses, más o menos, sueles tener una de esas noches especiales en las que estás tan de puta madre con los amigos, que se te pasan las horas volando, y cuando te quieres dar cuenta, ya te tienes que marchar, o la noche se acaba. Curiosamente, esas noches sueles haber hecho algo distinto, ir a otro garito, esperar a entrar más tarde en la discoteca de turno por que hayáis estado en otro sitio, quedar en el piso de alguien, una cena de empresa, etc.… Casi siempre suele coincidir con lugares que aún llenos de gente, no resultan agobiantes. Pero vamos, que a mí que no me gustaban las discotecas con dieciocho ni veinte años, no creo que me vayan a empezar a gustar en la treintena.

Aun recuerdo los botellones que hacíamos en la playa, con la guitarrita, las copillas, chicos y chicas, conocías gente, podías hablar, al aire libre, con el sonido del mar y de las olas de fondo. Eso se va perdiendo por el sonido de las discos a pie de playa, que en lo único que se diferencian de sus hermanas de ciudad, es que algunas no están techadas, para descanso de los no fumadores.

Al final, como siempre, todos tras la manada, a ver si el lobo se lleva al de al lado y te deja tranquilo a tí.

Más parecidos razonables

En la cena con los compañeros del Hospital, mientras estábamos en el Mami (vease la entrada sobre el Pub anteriormente) nos encontramos con un personaje peculiar. Nos encontramos nada más y nada menos que a Mr McMahon, el dueño de la WWE. Para los aficionados al Pressing Catch no será dificil de reconocer. Para todos los demás, les dejo la foto prueba del parecido razonable. La foto no es muy buena, pero el parecido era impresionante.

Parecidos razonables

¿Alguien ve el parecido de esta instantanea tomada en el Pub "las botellitas" con el fotograma de la pelicula de Stanley Kubrick "El resplandor"?

Cada dia me da mas Yu-yu salir con mis colegas. A ver si al final nos vamos a quedar aqui en Puertollano como almas en pena, atrapadas como los del Hotel OverLook, en una sucesión de fiestas interminables entre bares de copas.

Para los que no sepan de lo que hablo, por favor, alquilen y vean la pelicula "El Resplandor" de Stanley Kubrick. Una obra maestra del terror.

El Karaoke del Mami

El Karaoke es ese evento social que te permite cantar en presencia de tus amigos, amigas, compañeros de trabajo o desconocidos, y además, hacerlo terriblemente mal y bajarte del escenario entre aplausos. Desde hace algunos meses, a mis compañeros de aquí del hospital y a mi nos gusta hacernos algunas escapadillas al único Karaoke que hay aquí en Puertollano. El Mami.

El Mami no es un pub que engancha por su decoración, por sus bebidas, ni siquiera por su música (no esta mal si no canta nadie). Es un pub que engancha por el Karaoke. A aquellos a los que no les guste cantar, no se sentirán ni mínimamente atraídos por él, pero los que nos gusta salir al escenario a hacer un poco el ridículo consentido, nos vuelve locos.

Tal es el caso de mi compañero Antonio y un servidor, que el martes pasado únicamente salimos a tomarnos una copa al pub de una amiga, y terminamos los dos con una buena tranca en el Karaoke del Mami hasta las tres y media de la mañana. Y eso que trabajábamos los dos a las ocho en punto.

Para los más sofisticados, ahora esta el Sing Star, para la PlayStation. Eso te permite montar saraos nocturnos entre risas, cantos, etc... Hasta que el vecino mas quisquilloso llama a la policía. Lo bueno y lo malo que tiene el Sing Star es que te va dando puntos según la entonación que se le da a la canción. Lo malo que no tienes mas que tararearla para que te puntúe, por que da igual que te sepas la letra o no, con tararearla es suficiente. En eso es a lo que no le llega al Karaoke.

El Karaoke me gusta, me engancha, me divierte, y si lo hago mal, señores clientes del Mami, se aguantan, que para eso esta el Karaoke ahí. Un saludo al grupo de Repsol de esta tarde, que aguantaron estoicamente mis sucesivas interpretaciones de Mediterráneo, Un beso y una flor, 20 de Abril, It´s My Life y Bed of Roses aplaudiendo como machotes.

Foto : Interpretación de Loosing My Religion, de R.E.M. con mi compañero Luisón intentando quitarme el micro.

http://www.youtube.com/watch?v=M7vs21ZKrKM

La Resaca

Hoy tengo resaca. Y tengo resaca por que ayer por la noche bebí un poco mas de la cuenta, lo que conociéndome viene a ser mas de lo que normalmente bebería una persona normal de 100 kilos de peso. Y es que cuando se queda con amigos para ir a cenar, pidiendo dos botellas de vino, que para eso estamos en La Mancha, y habiendo tomado anteriormente unas cervezas con los aperitivos, los cubatas posteriores te terminan matando a la mañana siguiente.

Según la Wikipedia, la resaca es un cuadro de malestar general que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso, en el cual se manifiesta:

- Ojos rojos
- Dolor de cabeza, el cual se produce por: deshidratación de las meninges, dilatación de los vasos sanguíneos, disminución de la glucosa
- Sed intensa, que se origina como una respuesta del cuerpo a la deshidratación causada por el alcohol
- Dolor abdominal y muscular, lo que se traduce en sensación de debilidad.
- En algunos casos diarrea, originada por la ingesta excesiva de alcohol que ocasiona que se pierdan las vellosidades del intestino delgado que impide que se absorban todos los líquidos procesados.
- En casos extremos se pueden producir convulsiones e incluso llegar al coma.

Dejando a un lado lo de las convulsiones y el coma, creo que tengo todos los síntomas listados por el artículo, a excepción de las diarreas, que mi tracto digestivo es a prueba de bombas. Los ojos rojos aparecieron cuando me sonó el móvil esta mañana con el despertador. Me mire al espejo y parecía el Mothman que sacó Iker Jiménez en el programa de los domingos por la noche. Posteriormente, cuando comencé a hacer movimientos un poco más enérgicos, apareció el dolor de cabeza, que era como si un Troll de las cavernas me estuviera tocando un solo de batería en la olla. Me di cuenta de que estaba resacoso cuando me ví chorreando agua por la comisura de los labios después de zumbarme media botella de dos litros de agua fresquita de la nevera. La debilidad muscular apareció cuando me di cuenta de la hora que era, y de que tenía que venir a trabajar.

Ahora bien, que podemos hacer para que la resaca nos deje tener nuestra jornada laboral en paz.
Los consejos de la Wikipedia son:

1º - “A ser posible, reducir al ingesta de alcohol en la medida de lo posible”. No te jode, a buenas horas. Además, si la hubiera reducido, no estaría preguntándome como quitarme la mona

2º - “Beber líquido antes y después del periodo de ingesta de alcohol, y a ser posible, que estos sean agua o zumos”. Claro, el problema es cuando ya has bebido 3 litros de agua, dos cafés y estas apurando una cajita de zumo de piña que quedaba en la nevera de la planta.

3º - “la ingesta etílica es importante puntualizar el hecho de que el alcohol mezclado con agua u otros combinados es más fácil de absorber por el organismo, y por lo tanto se trata de una práctica no recomendada”. Entonces, los “Barceló Cola” de anoche quizás me los tendría que haber tomado solo.

4º - “La comida ingerida antes de beber también influye en como afecta el alcohol al cuerpo, y lo mejor sería una comida ligera rica en hidratos de carbono (hay que tener en cuenta que ligera si, pero siempre hay que tener algo en el estomago), un estomago vacío asimila 4 veces más rápido el alcohol que uno que esta entretenido con una apacible digestión.”. Pues el mío estaba muy entretenido con un revuelto de ajetes, un trozo de pierna de cordero al horno y sus patatas, y no tuvo ningún reparo en absorber lo que le iba entrando.

5º - “Muy recomendable beber aproximadamente la misma cantidad de alcohol consumida en agua antes de acostarse a dormir, al otro día la resaca será sustancialmente menor, no se levantará con la boca seca y no se tendrá esa sensación de sed constante.”. Eso me lo apuntare para la próxima vez que salga. Hay que contar los vasos de cubata que te tomas, robar uno del ultimo bar que pises, y enchufarte uno de detrás de otro de agua. Lo que no se es si también se cuenta la coca cola en la medida, o hay que contar solo el ron.

6º - “Muchos mitos acerca de la resaca afirman que solo se cura con más alcohol, aunque inicialmente el sujeto se sienta mejor si sigue bebiendo cuando llegue al periodo de resaca final, se sentirá fatal.”. O sea, ¿que aun no ha llegado lo peor? Bien, va a ser una mañana larga.

7º - “El alcohol sale del cuerpo a una velocidad de 7 g/h y es imposible acelerar el proceso, por eso un buen consejo para no seguir chuzas es pasar gran parte de este tiempo durmiendo”. ¿Y eso se lo dices tú a mi supervisora, o se lo explico yo?

Bueno, pues espero haber ayudado a cualquiera que vaya a salir el sábado que viene de marcha con los amigos y quiera evitar verse en la misma situación que yo. Yo por mi parte, lo pondré en práctica esta noche de nuevo....