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martes, 6 de marzo de 2012

DE SACRIFICIOS DE LA CIUDADANIA


*¿Qué recibe un diputado tras haber resultado elegido el 20N?*

– Un iPhone 4S. Si ya tenía el iPhone de la anterior legislatura, se lo
queda gratis.
– Un iPad. Si ya tenía el portátil de blablabla, se lo queda por 100€.
– Un PC en el despacho.
– Módem 3G.
– Voz y datos pagados.
– ADSL en casa pagado.
– Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada dos diputados. Si eres
de otro partido, uno propio.
– Un despacho propio.

“Estamos pidiendo un sacrificio a todos los ciudadanos” (Rubalcaba)


¿Y para moverse?

– Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y
se te pagan los peajes.
– Si no tienes un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis
(250€/mes).
– Billetes de primera clase para avión, tren y barco.

“Tendremos el Estado de bienestar que podamos” (Rajoy)


¿Y el sueldo?

– Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
– Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y 1.590,34€
más al mes.
– Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc) en el peor de los
casos recibes 2.318,96€ más al mes.
– Puedes tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni
perjuicio en el sueldo/ayudas.
– Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.

“Los sacrificios de hoy son la puerta al bienestar del mañana” (Zapatero)


¿Y las ayudas?

– Si fuiste elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ mensuales más
para alojamiento y manutención.
– Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para
alojamiento y manutención.
– Si viajas dentro de España, 120€ diarios.
– Si viajas fuera de España, 150€ diarios.

“Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni
esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer” (Cospedal)


¿Y los beneficios fiscales?

– Las dietas relacionadas con transporte no tributan, no se declaran a
Hacienda vamos.
– Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción no tributan.
– Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, no tributan.
– Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€ hasta
un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado.

“La salida de la crisis, con el esfuerzo de todos” (Pepe Blanco)


¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones?

– Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días
transcurridos hasta que se forma el nuevo Congreso (el sueldo de dos
meses aproximadamente), vuelvas al Congreso o no.
– El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social, Derecho pasivo
y otras cosas durante ese tiempo.
– El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
– El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
– La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.

“Todos tenemos que hacer sacrificios” (Esperanza Aguirre)


¿Y la jubilación?

Si tienes 55 años y…

– Has sido diputado once años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
– Has sido diputado entre nueve y once años: 90% de la pensión máxma.
– Has sido diputado entre siete y nueve años: 80% de la pensión máxima.
– Por el 10% del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA.



Como véis, son unas condiciones lamentables. Por eso los políticos son los más adecuados a la hora de hablar de recortes y sacrificios. Ellos ya se están apretando el cinturón y pasándolo muy mal.

¿Hasta cuando vamos a tolerarlo?

sábado, 23 de abril de 2011

Día del Libro


Feliz día del Libro, Cthulhu Says



viernes, 11 de marzo de 2011


Mallas, dieta, sudor, hierro.... comienza la operación bikini, o trikini, o como sea.


De nuevo en el Gym con el entrenamiento esparatano

lunes, 14 de febrero de 2011

San Valentin

De nuevo, vuelve la fiesta de San Valentín. Creada por los centros comerciales para potenciar el consumismo desmedido, donde si no regalas algo a tu ser querido (aunque no lo quieras) eres una basura.

Una flor, un DVD, una Playstation... todo vale. Hasta en el videoclub se agotan las pelis romanticonas.

Menos mal que algunos saben hacer también su agosto con los que no creemos que estas "tradiciones" tan consumistas.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Ley antipirateria

El fase de aprobación de la nueva ley anti piratería, de nuestra ministra de cultura SINDEscargas, me pregunto, que pasaría si aquí en España fuéramos como los chinos, que todo lo copiamos.



¿Podrían los chinos tener una ley anti piratería similar?


viernes, 21 de mayo de 2010

Oldies

Sabes que te estas haciendo viejo cuando ves los discos que escuchabas de joven en la seccion de Oldies de un foro de descarga de musica.

¿¿Oldies Barricada, Triana, Dire Straits, Marillion o Europe??? Iros a tomar por culo, niñatos bakalas de mierda!!

domingo, 25 de abril de 2010

Escala del hombre

Como hace tiempo que no escribo, principal mente por el trabajo y por la paternidad que se me avecina, aquí os dejo una regla de medición del hombre. A mí, a pesar del Spinning y de las mallas, el resultado ha sido de machote, aunque acercándome peligrosamente a la zona media.

Elige las respuestas con las que te sientes identificado, suma 0 si es la primera, 1 si es la segunda, 2 si es la tercera, y así sucesivamente. Apunta el resultado y mira en la tabla de abajo.

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila, Ron, etc......(MACHO DE BOTAS)
-Un Libro o Ropa...............(HOMBRE FINO)
-Chocolates ……..(MARICONCITO)
-Flores.....(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ...............(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO)
-Usa todo el verano...................(MARIQUITA)
-Usa todo el año..................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene........................... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio.................(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(MARICA)
-Tiene gato ...................................(ES UNA NIÑA DE TRENZAS)

4. LAS PLANTAS
-Se las come..................(RAMBO)
-No tiene................................(MACHO)
-Cuando se acuerda, la riega.........(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ...(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ........ (GRAN MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa...........................(VIKINGO)
-Sólo para peinarse.... ........ ......(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... .....(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo.......(LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ........(TRAVESTI)

6. PEINADO
-No se peina............................(PELA'O BRAGA'O)
-Se peina después de ducharse....................( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día....................(MARIQUILLA)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos..........(JOTILLO DE VECINDAD)
-Peina a otros y aconseja..................(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo.........(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr......................(CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning................(PUTILLO)
-Lo mismo, pero con short de licra ............(PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados y con picante .............(TARZÁN)
-Pescado y ensalada .................(METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-Ron, tequila o vodka solo.....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza.................................(MACHO)
-Piña Colada.... ........................(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..........................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.............................(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada..................(GUERRERO ROMANO)
-Ducha con jabón y champú...................(VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito........(SEÑORITA)
-Baño con sales y espuma....................(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .................(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
-Con Casera, Mixtas o similares..........(MARICÓN)
-Sin alcohol........................(PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava........................(BARBÓN HONROSO)
-Lo lava 1 vez al mes.................... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana............. (GALANSÓN)
-Lo aspira en su interior.....................(PASADITO DE DELICADO)
-Además le pone ambientador ..............(ZORRA EN CELO)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ................(MACHO)
-Las noticias .................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas............................ (SENSIBLE)
-Teleseries...........................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys............................(GAY)
-Telenovelas................(PUTA BARATA )

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios........................(CABRÓN HECHO Y DERECHO)
-Más el verde y café................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ...........(RARO)
-Más beige y crema .......(AMANERADILLO)
-Más fucsia, azul turquesa, ....(MARICON)
-Más Palo de rosa, magenta y bermellón..................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata.............(MACHO)
-A desodorante y loción....... ...........(HOMBRE FINO)
-A crema..................(MARICA)
-A aceite emulsionado..............(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa............(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos............(VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............(GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo...(MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta..........................(HOMBRE DE VERDAD)
-Solo Norteñas y bien pedo......................(MACHITO APAÑADOR)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(RARO)
-Lo anterior pero con sabor..................(MARICA)
-Oye música y se mueve solo...................(PUTO)
-Imita teiboleras...................(MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De nenas y fut bol.................(MACHOTE)
-De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes................................(MARICA)
-De Telenovelas..............................(NIÑITA DE INTERNADO)
-De hombres................................(PUTETE DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado......(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...................................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....................................(PUTOTE)
-De rodillas...........................(PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe..................(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo..................(HOMBRE INTENSO)
-Grita....................................(AMANERADO)
-Se queja................................(MARIPOSON)

RESULTADOS

0 - 10 ----> SUPER MACHO, PELUDO y BÁRBARO


11 - 30 ----> MACHOTE, TE CUIDAS PERO ERES UN HOMBRE


31 - 60 ----> RARO, COMIENZAS A DAR PINTAS

61 - 75 ----> AMANERADO


76 - 90 ----> MARICÓN PERDIDO

domingo, 29 de noviembre de 2009

Las pajas

O lo que es lo mismo, la masturbación, que tan de moda se está poniedo gracias a la iniciativa de la Junta de Extremadura, el llamado, taller de masturbación, coloquialmente, taller de pajas.

Resulta curioso que en los tiempos que corren haya un taller de pajas para jovenes extremeños. ¿Es que los jovenes de ahora no son diestros en el arte del manubrio? ¿ Es que los jovenes de hoy día necesitan que se les de un taller sobre como manejar el mando mas divertido, o el botoncito rojo de la Shii?

La verdad es que institucionalizar las pajas resulta chistoso. Dudo mucho que les vayan a enseñar algo nuevo a los jovenes extremeños, teniendo en cuenta que hoy día el inicio de las relaciones sexuales se produce aun antes que en nuestra época, donde muchos teniamos un Master en Onanismo y autoestimulacion, sin necesidad de que fuera certificado por ninguna universidad ni española ni de Bolonia.

¿te enseñan en ese curso que el Playboy se lee con una mano? ¿Te enseñan en ese curso el procedimiento de uso de verduras y horlalizas frescas? ¿Te enseñan en ese curso que “como ese ultimo toquecito que te das tu, no te lo da nadie”?

Resulta increible que se invertan 14.000 € por parte del instituto de la juventud y el de la mujer en extremadura para esos talleres… Con lo baratas que me salen a mi las pajas... ¿En que se los han gastado? ¿Consoladores de D&G? ¿Vaginas en lata de Yonkis? ¿Colección de videos de Private o Reality Kings?

Resulta increible ir pensando en una Universidad del sexo, donde las clases magistrales se impartan en paños menores, o sin paños, directamente… Que clases prácticas se darian en esa universidad… Seguro que contaba con absentismo cero. Hasta te alegras de llevarte los deberes a casa… Y mas si son trabajos en grupo… con tus compañeras de clase…. Menuda carrera me hubiera tirado yo, nunca mejor dicho.

Para todos aquellos que nos iniciamos en la soledad de nuestros hogares cuando nuestros progenitores salian… A los que se masturbaban sobre sus heces con el catalogo de lenceria femenina, o viendo a la power ranger rosa, o a Leticia Sabater, o algunos incluso viendo a espinete…. Aquellos que iniciaron sus andanzas sexuales entre el placer de tocarnos la cosita y el placer prohibido mezclado con el pecado… ¡¡Eso si era masturbarse!!

Ahora te dan talleres, te explican como se hace, e incluso te dan material audiovisual para ello. No me extraña que las nuevas generaciones sean tan… Así

domingo, 25 de octubre de 2009

Curiosidades con humor

Cosas que me fascinaron de los griegos:

Increible, el coche estaba aparcado sobre la acera con su funda y todo. Lo mejor es que tenia hasta polvo.

Algunos si que viven bien en la Acropolis. ¿Donde has dejado a Diógenes?

De mayor quiero vivir siempre en un barco.

Plaka Plaka (Dedicado a Maria Jesús)

El PLAN E de los griegos

sábado, 15 de agosto de 2009

ETAPAS DE UNA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...

ETAPA 4:- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buení­simo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan

ETAPA 11:- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 13.- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?
16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5.¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?y aun mas grave
17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

jueves, 9 de abril de 2009

Chaquetas

Hay que ver como cambiamos de chaqueta segun sople el viento. Hace un año, los norteamericanos eran demonios, liderados por Satán Bush y sus secuaces, la CIA, el FBI, Ronald McDonald.



Ahora, y comenzando con la retransmisión en directo de la toma de posesión del Chosen One Obama, parece que todos le chupamos la p.... al elegido. ¿Es que los norteamericanos han dejado de ser demonios por que hayan perdido a su lider Satán Bush?



Imposición de manos de San Obama. la receta contra la crisis


Que madurez tenemos y como nos gusta arrimarnos a la candela que calienta cuando nos conviene...

miércoles, 8 de abril de 2009

Exportamos

Pues Andalucía es única, y como tenemos lo mejor de lo mejor, lo compartimos con toda España, Ahí llevais... Nuevo ministro de política territorial. Aunque no creo que en Andalucía cambie nada, excepto supongo que los Andaluces tendremos que pagar con nuestros impuestos los billetes de AVE del rey taifa con destino Madrid. Y es que aunque el Rey Taifa se marche, sus sucesores se quedan con el reino de la grande Andalucía. Aun me queda mucho para el regreso de mi exilio.

Pues eso, que exportamos el gazpacho, el salmorejo, el pescaito frito y a Manuel Chavez. Para que luego digan que somos una comunidad autónoma insolidaria. Una muestra de como se han hecho las cosas en Andalucía y como se harán pronto en España.

jueves, 5 de febrero de 2009

VETE A DORMIR


He aquí la letra de la canción que manda más niños a la cama que los Lunis.
Trancas y barrancas Live! - Vete a dormir

Vete a dormir
ya no des más el tostón
y a pegar mocos en el colchón

Estás muy cansado
tienes los ojos rojos
tienen sueño hasta tus piojos

Vete a dormir
ya no pintas nada aquí
y no te olvides de hacer pipí ,
¡pipí!
vete a dormir
vete a dormir
¡que tus padres quieren vivir!

Creo que no me voy a ir
que estoy muy agustico viendo la tele aquí
tú te vas ahora mismo a acostar
que el cerebro se te va a secar

Vete a dormir
ya no pintas nada aquí
y no te olvides de hacer pipí,

¡pipí!
vete a dormir
vete a dormir
¡que tus padres quieren vivir!

miércoles, 7 de enero de 2009

La Generacion de los 70, 80 y 90.

Me ha llegado hoy en un correo, y no he podido resistirme a publicarlo. he reido, llorado y pensado sobre él. Si perteneces a esa generación, sabrás lo que digo.

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!

martes, 6 de enero de 2009

Mi propia moneda


Yo sabía que esto de salir tanto por las noches me iba a hacer famoso. Ya tengo billete de uno y de cien dolares. Si es que esto de las inyecciones de dinero, siendo enfermero, son muy rentables!!

martes, 2 de diciembre de 2008

Matando a todos los Disney


Ayer, perdido en las estribaciones de Sierra Madrona, en el sur de Ciudad Real, a velocidad no excesivamente elevada, ya en las oscuridades de la puesta de sol, tuve la mala suerte de atropellar de refilón (menos mal para mi coche) a Bambi.

Y digo de refilón por que si le llego a dar de lleno, me deja el coche bonito. Afortunadamente el coche no sufrió ningún daño, por lo que deduzco que Bambi al menos sólo se llevó un golpecito y un buen susto.

Peor suerte tuvo unos cuantos kilometros más abajo su amigo Tambor, a quien no pude evitar, y le pasé por encima con la rueda derecha. Desde ese momento, estuve ojo avizor por si decidian cruzarse los enanitos, Simba, Timón, Donald, Pluto, o ya puestos, incluso la mamá de Dumbo.

Aunque he de reconocer que miraba ansioso por si por el arcén me encontraba con Blancanieves, Yasmin, Cenicienta, Bella o cualquier otra preciosidad que hubiera decidido salir a mi encuentro, y así parar para recogerla.

Y es que los viajes por las carreteras de montaña son muy entretenidos cuando te asaltan los personajes Disney. Espero que no me asalten los de Parque Jurásico....

viernes, 24 de octubre de 2008

Inteligencia Artificial

Citas:
Larry Page: 'Hay que intentar desarrollar la inteligencia artificial'

Pues si, por que como sigamos así, va a ser la única inteligencia que exista sobre la tierra.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Hoy es el fin del mundo


Se pone en funcionamiento el colisionador de Hadrones. No se a la hora a la que será, pero si falla va a ser muuuy divertido. Entre otros descubrimientos, descubriremos como se siente uno cuando un planeta se mete en un agujero negro. Bye

jueves, 4 de septiembre de 2008

Películas en TV.

Ayer pudimos ver en casa el episodio III de la guerra de las galaxias, “la venganza de los sith”. Yo, como friki numero 1 de la guerra de las galaxias, me conozco los diálogos de memoria, pero mis padres no la habían visto.

Desde hace tiempo vengo contemplando con ilusión como la cadena de televisión antena 3 emite películas de una calidad considerable, como por ejemplo todas las de indiana jones este verano o todas las de la guerra de las galaxias. La película se disfruta desde el principio, con acción a raudales, banda sonora, y casi sin cortes, pues estaba la película a media hora del final y solo habían cortado una vez.

En un momento culminante de la película, cuando los dos amigos, Anakin y Obi Wan van a comenzar el duelo que decidirá el destino de la galaxia, y deciden cortar en ese preciso momento. Pero no sólo eso, si no que en el momento más dramático de la película, con el nacimiento de los gemelos y la creación de Darth Vader, vuelven a cortar. Dos cortes en menos de diez minutos y a sólo cinco del final de la peli.

Ni que decir tiene que para un friki de SW, ver como se destroza de esa forma los mejores momentos de las películas, te hierve el alma. Ver en unos segundos como Lord Vader es quemado, y llevado a la sala de reconstrucción, mientras Padme da a luz a los niños, y a continuación, ver al idiota del síndrome de Ulises, o un anuncio del plan activia, te hace caer de cabeza en el lado oscuro.

Definitivamente, no volveré jamás a ver una película en la TV. Me la pongo en DVD.

jueves, 28 de agosto de 2008

Noticias curiosas

Pues en mi busqueda laboral de noticias en la red (la llamo laboral por que la suelo hacer en horas de trabajo), he logrado encontrar algunas noticias curiosas que merecen ser comentadas.

"Condenado un ciego que conducía bebido y sin carné en Francia" --> Si bien lo normal es que un ciego no tenga carnet, por no cumplir los requisitos para sacárselo, si encima va con exceso de velocidad se le cae el pelo.


"Peter Pan', 'Blancanieves' y 'Cenicienta', detenidos en EE UU por altercados" --> Pues los personajes de dibujos animados ya no son lo que eran. Desde que caperucita iba a lavarse el chocho al río, yo sabia que iban todos de capa caida.

En fín, que el mundo está lleno de noticias curiosas....