La primera

La primera de las cajas ha caido. Aunque el gobierno se niege a reconocerlo, la toma de control de CCM y el aval de 9000 millones de € (imagínense el agujero como será), no es una medida de castigo a la dirección de la caja por su mala gestión, eso se sabía desde hace mucho, y se sabe de muchas otras cajas y bancos.

La medida tomada es símplemente para evitar su quiebra, con todo lo que eso significaría para el sistema económico español. Teniendo en cuenta que más de la mitad de ese sistema depende directamente de la vivienda, y la vivienda lleva en parada técnica desde hace meses, pues veremos a ver qué pasa. A ver cuanto tiempo tapamos con los dedos la fuga, hasta que reviente en la cara.

Y mientras, se dice que los precios han bajado por primera vez en 40 años.... Pues como no sean los yogures del Carrefour, pues no se, por que la gasofa, las verduras, el pescado y las copas en los bares siguen al mismo precio.

Hasta que no me cobren 3 € por un cubata no me creo eso de la bajada de precios. Bajada en las estadisticas que es donde se mueven los politicos, con cafés a 70 céntimos , pero no en la realidad, donde los cafés en algunos sitios cuestan 2 euros, los precios no hacen si no subir.

La boda: El traje del novio

Ley 1 de una boda: Cuando mencionas la palabra "boda", todo sube un 50% mínimo

Akliman: ¿Cuando vaya a mirarme el traje de novio y pregunte en una tienda, omitiré la palabra "novio"?

Boda: Los regalitos

Akliwoman a Akliman: ¿Que te parece el catálogo de regalitos, alfileres, puros, etc..?

Akliman estupefacto: ¿Pero no soy yo el que me caso? ¿Por que tengo que regalar algo?

Curso de Etica periodística

O como se trasgiversa una noticia. Recordemos esas secciones de Juanjo de la Iglesia en el programa Caiga Quien Caiga, hace ahora muchos años.

Ahora resulta, gracias a los grandes perros de la industria, que tienen comprados la mitad de los estudios sobre el cambio climático, que la culpa de que se caliente el planeta la tienen los pedos de las vacas.

O lo que es lo mismo Las ventosidades de los animales contaminan y mucho, el 3% del CO2 emitido por España viene de los pedos de los animales de ganaderia. Pero si analizamos los datos, nos encontramos con:

1º - Decir que el 3% del CO2 emitido por España procede de las vacas no es lo mismo que decir que el 97% del CO2 emitido por España procede de forma directa o indirecta de la industria, el trafico, etc...

2º - Si las matemáticas no me fallan, el 3% no es mucho. Es justo lo contrario.

3º - Decir que se pueden controlar los pedos de las vacas pero no las emisiones de las centrales térmicas, o de los coches, creo que es preocupante. Algo no funciona en las cabezas de los tios estos.

4º - Los pedos de las personas tambien contaminan. Algunos se los tiran que ya quisieran muchas vacas. Y Españoles somos muchos, más que las vacas, así que por lo menos debemos de tener un 3 o 4% a nuestro cargo.

5º - Reclamo mi 1%

6º - Como va a ser lo mismo los pedos de una vaca a lo largo de un día, que esto.

¿A lo largo del día, cuantas vacas hacen falta para igualar?

A ver si dejamos de dar noticias estúpidas y nos centramos en lo que hay que hacer. Que la culpa del cambio climático no la tienen los pedos de las vacas, que siempre ha habido, y sí la industria, que es necesaria, pero necesita muchísimo control.

Ya avisaron

Thomas Jefferson dijo en 1802:

"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecen en torno a los bancos privarán a la gente de toda su posesión, primero por medio de la inflación, seguida por la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron"

¿Solución de la crisis?. Que desaparezcan los bancos privados. banca pública para un control de todos los ingresos y gastos, sin omisión de impuestos, etc...

Boda

Como algunos de los que me rodean ya sabrán, me caso. Muchos se llevaron y se llevarán las manos a la cabeza, sobre todo aquellos que me conocen bien, y con los que me corría unas juergas de muerte, pero como se dice, a todo preso le llega su hora. Y es que algunas veces llega el momento de sentar la cabeza, que te la corten o plancharla, nunca se sabe.

Otros dijeron o dirán que es un error, etc... Pero todos sabemos por nuestra madre que la plancha quema, pero hasta que no la tocamos no aprendemos. Esto es una cosa que puede salir bien o que puede salir mal, como cuando pruebas el Sushi o el sexo anal. No sabes si te va a gustar hasta que lo pruebas.

Pero bromas aparte, el día elegido para el acto (la boda, no seáis mal pensados) es el 26 de Septiembre de este mismo año en curso, en la ciudad de Córdoba, patrimonio de la humanidad, cuna de la cultura occidental en el medievo, y llena de jóvenes cordobesas preciosas.

El lugar, un monumento nacional, también patrimonio de la humanidad, La Mezquita de Córdoba.

Los preparativos van bien, e iré comentando las cosas que me van pasando conforme vamos pidiendo presupuestos, vamos buscando los vestidos y trajes y demás pijoteces que lleva una boda. Por que aso sí, pijoteces, pijoterías y jodiendas lleva unas pocas. Yo no sabía que una boda acarreaba tantas estupideces.

La primavera

Comienza el buen tiempo, comienza la primavera, el sol, las flores, el verdor de los campos, las chicas con poca ropa, los tirones de cuello, la cerveza fresquita en las terrazitas y las alergias.

Este año parece ser que las alergias van a atacar más fuerte a una legión de alérgicos en aumento debido a la polución de las ciudades en las que vivimos. Y es que, a pesar de que la gente que vive en el campo está más expuesta a pólenes de todo tipo... Los que vivimos en ciudad somos los que sufrimos las consecuencias de las alergias primaverales, veraniegas y los más sensibles, durante todo el año.

El aire puro, los pólenes y el campo muy raras veces han producido alergia en la población hasta mediados o finales del siglo XX. La alergia no es más que una reacción exagerada de nuestro sistema inmunitario a determinadas sustancias que en circunstancias normales no nos afectarían. No es hasta que la población comienza a instalarse en las polutas poblaciones urbanas cuando la legión de alérgicos comienza a crecer, hasta alcanzar límites que no conocemos.

Dentro de un par de décadas, todas o casi todas las personas residentes en las grandes y medianas ciudades tendrán algún tipo de alergia, con el correspondiente tratamiento farmacológico exageradamente caro.

Un futuro prometedor para nuestra especie, donde ya hay niños que nacen alérgicos a las proteínas de la leche de vaca, a la lactosa o a determinadas sustancias que son su sustento diario. ¿No será que la naturaleza ha decidido que el ser humano debe desaparecer poco a poco de la faz de la Tierra?

Mad Max y el mundo del mañana-mañana

La trilogía de películas de Mad Max, comenzando con Mad Max en 1979, Mad Max 2, The Road Warrior (El guerrero de la carretyera) en 1981, y Mad Max, Beyond ThunderDome (Mas allá de la cúpula del trueno) en 1985, muestra por capítulos la degeneración del mundo occidental en un escenario cada vez más apocalíptico, en creciente decrepitud con cada entrega de la película.

La primera película, para mí, la mejor de todas, muestra un futuro cercano donde patrullas de policía especializados combaten a patrullas de motoristas pandilleros que hacen de las suyas en las carreteras australianas. Nos muestra a un joven Mel Gibson con cara aniñada como un policía a bordo de su coche especial de persecución V8 tras los pasos de los moteros gamberros.


En esta entrega, a pesar de la idea preconcebida que se suele tener de las películas de Mad Max, puede verse un mundo parecido al nuestro, pues Max tiene a su mujer y a su hijo en una vida aparentemente feliz hasta que los pandilleros hacen de las suyas. También puede verse la destartalada comisaría de los policías, y un juzgado sucio y casposo.

En la segunda entrega, contada supuestamente por un anciano a punto de morir, narra los hechos acaecidos cuando este era un niño con un boomerang que sólo hace gruñir, hablando de un mundo de sueños rotos, el ascenso de las ciudades en el desierto en base al petróleo, y comenzando la lucha por el control del mismo, con hordas de guerreros de la carretera en busca de gasolina, como Humungus. Aquí puede apreciarse una ciudad en el desierto, hecha a base materiales de refinería, e interminables tramos de carreteras sin curvas, que digo yo, para que quieren los australianos el volante. Los combates sangrientos y los accidentes destructivos se suceden escena tras escena, con coches, motos, camiones y todos los vehículos hechos trizas en miles de trozos, que no sabía yo que los coches tenían tantas piezas.

Persecución por las rectas Australianas. En España se salen en más de una curva

En la tercera entrega no se aprecia nada de civilización, simplemente las vías de un tren. Negociudad es una ciudad Post Apocalíptica, ya que en esta entrega se dice que la ruina de la civilización fue una guerra nuclear que siguió a la guerra del petróleo. Negociudad es un intento de crear nueva civilización, cuya justicia se basa en un sanguinario ingenio que da nombre a la película. La cúpula del trueno, hecha para que los hombres resuelvan sus diferencias. Dos hombres entran, uno sale. También aparecen un grupo de niños perdidos que buscan el mundo del Mañana-Mañana, supervivientes del naufragio de un avión. Ellos representan la ilusión por un mundo nuevo. Todos bailando al ritmo de la famosa canción “we don´t need another hero” de Tina Turner, que actúa en la película.






Sin querer destripar las películas a aquellos que no las hayan visto (un error), hay que montar el concepto social e histórico de la época, con la crisis petrolera del 1973 aun en el fondo. Bajo ese escenario, es normal que los futuros apocalípticos se centraran en la lucha por la gasolina, y el control de los medios de producción. Conforme nos metemos en la década de los ochenta, en la tercera entrega aparecer el temor nuclear, ya que por esta época florecían los filmes apocalípticos nucleares. Era la época de “Juegos de Guerra” (1983), “El final de la cuenta atrás” (1980), “1997, Rescate en Nueva York” (1981) y The Terminator (1984)

El problema es que en un mundo en guerra por la gasolina, si yo fuera Humungus, por ejemplo, no iría con una horda motorizada, gastando gasofa al porrillo, o con dieciséis motocicletas de gran cilindrada. Son las incoherencias curiosas que hacen que nuestro apocalíptico futuro no vaya a parecerse al de las películas de Mad Max.

Gastando Gasofa hasta con cacharros voladores

Nuestro apocalíptico futuro pintará de forma parecida a Mad Max, con jueces ineficaces, (ya los tenemos), hordas de pandilleros en motos, (Aquí serán Latín Kings u hordas de parados coléricos), Policías saturados de trabajar, (mejor me ahorro el comentarios), y la guerra por el petróleo (Aquí será por el pan, el vino y cosas así).

Dudo mucho que en el futuro haya una guerra por el petróleo, y menos del tipo de las de Mad Max, cuando la gasolina en nuestro mundo actual se agotaría en cosa de semanas, (Recordemos lo que pasó con la huelga de camiones) y todos sabemos lo que consume un coche. En dos meses nadie podría viajar en coche, y en un futuro apocalíptico veo más hordas de banqueros a caballo persiguiendo a los morosos de la hipoteca por los valles de La Mancha.

Te perseguirá para que pagues hasta la última letra de interés

Lo que sí que vamos a ver, y dentro de poco, serán las guerras en países en vías de desarrollo, y algún que otro desarrollado, por el deterioro de la situación económica y política global. A no ser que la crisis esta sea una falacia para desbancar a Hugo Chávez del gobierno de Venezuela, pero esta, es otra historia…